Categoria: Parentalidade

O filho homem também merece e necessita de um cuidado especial. Porque ele pode chegar a ser igual, ou mais afetuoso que uma filha; porque educá-los desde cedo com habilidades emocionais adequadas pode permitir, no futuro, resolver melhor seus conflitos, ter maiores habilidades comunicativas, ser mais empático, assertivo e dono de suas realidades.

Hoje em dia, muitos de nós continuamos vendo em nossos pais, e inclusive nas gerações masculinas mais jovens, certas carências na hora de gerir e demonstrar esses universos pessoais, onde habitam dimensões tão complexas como o medo, a frustração, a tristeza, a insegurança…

Quando algo o preocupa, a mente masculina, educada na contenção, calará aquilo que a corrói para não demonstrar isso, o que alguns definem como “debilidade de caráter”. E mais, atualmente continuamos vendo muitas famílias que seguem pautando em seus filhos homens aquele conceito: “não chore”, “seja forte” ou “não faça essas coisas porque parece uma menina”.

Não podemos esquecer que quando orientamos uma criança para que se cale, dissimule e afogue suas emoções, o que geramos é frustração. Se rirmos de suas lágrimas ou de seus comportamentos, o que propiciamos é raiva. Não tem sentido algum trazer ao mundo uma pessoa para censurá-la, para colocar barreiras em suas emoções e sentimentos.

Muitas mães e muitos pais que educam seus filhos meninos, com respeito e intuição, podem comprovar que o resultado é que as crianças são incrivelmente afetivas, próximas e carinhosas desde o início. Demonstrar amor não é território exclusivo de um gênero. As lágrimas não são propriedade feminina, são a expressão natural e necessária de uma emoção, algo que não podemos impedir. 

Os filhos homens são mais vulneráveis

Este dado é interessante, e convém que o tenhamos muito em conta:  o cérebro do menino amadurece de uma maneira mais lenta que o das meninas.

Assim mesmo, eles também são mais vulneráveis ao efeito do stresse materno durante a gravidez. É como se a neurobiologia feminina dispusesse de mecanismos mais firmes e mais resistentes na hora de fazer frente às emoções negativas, já desde o universo uterino.

Entretanto, não devemos nos descuidar, porque também na vida “extrauterina” , que nossos filhos homens necessitam um pouco mais de atenção no plano emocional do que pensávamos num primeiro momento.

Um cérebro diferente, porém com mais necessidades emocionais

á desde os primeiros meses de gravidez, podemos verificar diversas diferenças entre o cérebro masculino e o feminino. Os fetos masculinos, por exemplo, têm por volta de 10% mais de testosterona circulando em seu sangue que os femininos. Este pequeno detalhe já demonstra certas diferenças entre ambos os gêneros que são interessantes de anotar.

• Segundo uma interessante pesquisa publicada há pouco, com o título “Nossos filhos meninos: A neurobiologia do desenvolvimento e a neuroendocrinologia das crianças em risco”, publicada por Allan N. Schore, conclui que os meninos podem sofrer de mais estresse que as meninas se não são atendidos de forma adequada.
• Uma mãe que, por exemplo, não oferece a seu filho uma atenção segura, duradoura e significativa, fará com que a longo prazo esse menino possa demonstrar mais desordens emocionais que uma menina nas mesmas circunstâncias.
• Assim mesmo, essa carência no vínculo afeta seu desenvolvimento cerebral, suas emoções, seu autocontrole e a qualidade de suas relações com os demais.

Em media, mas não em 100% dos casos, os meninos tem mais tendência a demonstrar sua frustração quando não conseguem o que querem, e frequentemente essas reações podem ser violentas. Ensinar a eles o mais cedo possível a gerir essas situações é a chave na educação do menino.

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Mesmo assim, é comum eles irem desde a afetuosidade mais extrema até à conduta mais áspera em poucos segundos quando algo falte, não lhe agrade, ou incomode. Tudo isso são pistas de que sua gestão emocional demora muito mais para amadurecer, seu cérebro consolida essas áreas de forma mais lenta que nas meninas, e daí que devemos estar mais atentos a todo este complexo universo dos meninos.

Potencie de forma inteligente a afetuosidade natural de seu filho

Seu filho vem “ de fábrica” com um amor infinito, porém, também com infinitas necessidades. É carinhoso por natureza e necessita de suas carícias, seus abraços, e sua proximidade de uma maneira intensa, já desde o primeiro dia que veio ao mundo. Agora, se essas necessidades, em geral, são mais sensíveis e intensas que nas meninas, o último que devemos fazer é dizer a eles frases como “os meninos não choram”, “os meninos são valentes e podem resolver  seus problemas sozinhos”.

Se fizermos isso, a única coisa que conseguimos é levantar um muro frente às suas necessidades emocionais, gerando embaraço. À partir desse momento, o menino entenderá que falar de seus desejos, necessidades, medos e problemas é “algo proibido”. E com isso, bloqueamos sua oportunidade de ser assertivo ou empático, para demonstrar uma adequada comunicação emocional.

Para que serve tudo isso? Absolutamente nada. A infância e a educação do menino devem ser acompanhadas de um tratamento sensível e carinhoso. Se seu filho já veio ao mundo sendo afetuoso, potencie essa qualidade, faça dele uma criança com uma Inteligência Emocional adequada.

Você estará investindo em felicidade.

Fonte: sou Mamãe

Na verdade crianças não “tiram os adultos do sério”.
Adultos já estão “fora do sério”.
Adultos vivem “fora do sério” por questões pessoais!
Por suas próprias frustrações, preocupações, medos, mágoas, receios, pressa, pressões externas e internas.

Este é um artigo escrito pela Psicanalista Luzinete R. C. Carvalho.

Os adultos estão constantemente fora de si, desarmonizados, encolerizados, contidos, como bombas prestes a explodir.
O que acontece é que mais facilmente se deixam explodir quando precisam lidar com quem é menor, mais frágil, indefeso, quando lidam com quem não precisam temer uma retaliação…
Por isso, antes de se permitir “sair do sério” com uma criança, reflita se você já não está “fora do sério” por outras razões em sua vida, razões que só você pode (e deve) tentar mudar!
Talvez seja a vida apressada, cheia de horários controlados por segundos preciosos, que não podem ser “perdidos” por causa de uma criança, que precisa andar mais devagar para olhar pedrinhas na calçada.
Talvez sejam as contas para pagar e os prazos para cumprir, que consomem, além de energia física, uma preciosa tranquilidade mental, tão necessária para desfrutar da companhia dos filhos.
Talvez sejam as expectativas pessoais, que visam sempre um futuro melhor, mas fazem esvair por entre os dedos qualquer possibilidade de viver o agora, e tal impossibilidade grita através do choro dos filhos, que imploram neste momento a atenção de hoje.
Adultos estão constantemente “fora do sério” por causa das mágoas do passado, da pressa no presente e das angústias do futuro!
E as crianças, na verdade, precisam de muito pouco.

Porém, o pouco que elas precisam é algo que se tornou muito difícil para nós, adultos!

Elas precisam de tempo de qualidade, de olhar demorado, de presença verdadeira, sem TV ligada, sem atender o celular no meio da brincadeira, precisam de uma volta na pracinha sem um “anda logo”.
As crianças não nos tiram do sério, não nos cobram nada, é que nós, preocupados, ansiosos e infelizes, nos sentimos cobrados internamente, e quando uma criança nos pede algo simples, lá no fundo sentimos vergonha, pois descobrirmos que somos, ou estamos, incapazes de realizar mesmo as coisas mais simples.
São as coisas simples que carregam em si as maiores alegrias.

Nossas escolhas, conscientes ou não, determinam muitas coisas em nossas vidas, e as crianças chegam depois que muitas dessas escolhas já estão solidificadas; e chegam em meio a um turbilhão de preocupações, prazos, horários, dívidas e metas, chegam silenciosas em meio a mil vozes que nos dizem que são elas, as crianças, que precisam se adaptar e se encaixar.

As crianças chegam nos pedindo um pouco mais de tempo, passos mais lentos, olhares mais atentos, abraços sem pressa, sorrisos sem limites…
Chegam nos mostrando que nem nós deveríamos aceitar nos encaixar na vida atribulada e vazia, que nos consome na mesma medida que consumimos cada dia sem sentir, sem perceber.
As crianças não nos cobram, elas nos mostram que estamos incapazes de desacelerar, de sorrir, de contemplar, de cantar ou dançar, de respirar e suspirar, de sentir alívio ou paz.

E em vez de refletirmos sobre nossas escolhas, que podem não ter sido as melhores até então, mas que podem melhorar, ou até mesmo serem diferentes a partir de agora, a gente “prefere” brigar com as crianças, bater nas crianças, sair do sério com as crianças!
Os filhos nos lembram constantemente sobre o que realmente importa, especialmente quando nem queremos que nos lembrem dessas coisas.

Os filhos querem apenas um pouco mais da gente mesmo! Mas isso se tornou quase impossível, pois perdidos entre as experiências do passado, a pressa no presente e o medo do que virá amanhã, nem conseguimos nos lembrar quem somos, ou quem queríamos ser…
Não lembramos mais quem somos em meio a tantas preocupações e angústias!
Precisamos refletir não sobre os adultos que nos tornamos, mas sobre as crianças que nós mesmos um dia fomos!
Tentar lembrar o que sentíamos, o que desejávamos, o que era importante para nós quando éramos pequenos!

Não existe criança que precisa apanhar para aprender, o que existe, infelizmente, é adulto que precisa bater, e que batendo, acredita que está ensinando algo bom.

Bater, agredir, gritar, deixar chorar, apressar, negar, brigar, culpar, ignorar…
E isso tudo por causa de suas próprias questões pessoais.
É difícil e trabalhoso enxergar que o problema no comportamento da criança pode ser a escola que ela é obrigada a frequentar, é muito difícil e trabalhoso enxergar que o problema pode ser o ritmo acelerado da vida que nós escolhemos.
Pode ser trabalhoso perceber que o problema pode ser as pessoas que rodeiam as crianças.
Pode ser difícil e doloroso enxergar que o problema pode ser a gente mesmo.
Por isso, e por muitas outras coisas, decidimos que o problema é a criança, e por não conseguirmos mudar o contexto que nós vivemos, tentamos mudar a criança.
Romper com o passado, mudar o presente e temer menos o futuro, pode dar muito trabalho!
Então, decretamos que são as crianças que nos tiram do sério.
Quando cuidar e educar se limita a fazer dos filhos aquilo que a gente quer, quando se limita a enquadrá-los à força dentro de uma rotina alucinada, perdemos toda a leveza, a liberdade e a alegria.
Tudo se torna extenuante, e até o que é natural é percebido como se fosse um problema.
Existem métodos, dicas de disciplina positiva que podem indicar o caminho, mas não há soluções prontas, especialmente se o que os pais procuram é um método milagroso que elimine todo e qualquer conflito.
As situações tensas, os embates, as crises, sempre vão existir, e são parecidas em todas as famílias, o que difere é a capacidade que algumas pessoas tem de lidar com elas de uma forma mais leve e produtiva.
Não adianta querer ser imediatista. E atualmente todos sofremos deste mal, queremos ser atendidos imediatamente, queremos que as encomendas cheguem o quanto antes, queremos que a fila ande o mais rápido possível, nós, os adultos, queremos que o link abra em um segundo, queremos o resultado já, agora, neste instante.

E no que diz respeito a relações humanas, o tempo de resposta não está na velocidade de um clique, a resposta está na confiança que se planta a cada dia, mas se colhe num tempo que não podemos controlar.

Criar e educar é uma construção diária, lenta, trabalhosa, que se prolonga por todo o tempo que durar a relação, ou seja: provavelmente a vida inteira.
O diálogo, a confiança e o respeito se constroem dia a dia, nas coisas simples, através dos detalhes.
Algo que aparentemente não deu certo em uma determinada situação pode ter sido uma semente a germinar e gerar frutos benéficos em um futuro próximo ou distante.
Nada se perde no que diz respeito aos cuidados com os filhos!
A maioria das situações de conflito que surgem, especialmente as rotineiras, as que se repetem, podem ser evitadas e contornadas.
Os momentos de crise, de embate entre pais e filhos, podem ser superados de forma harmônica e construtiva, isso se houver um pouco mais de paciência, boa vontade, autoconhecimento e tempo, coisas que dependem dos adultos e não das crianças.
Carl Gustav Jung já dizia que se você encontrar algo que gostaria de mudar em uma criança, deveria antes se perguntar se não há algo que você deveria mudar em você mesmo.

Antes de erguer a voz para uma criança, reflita sobre o quanto está ouvindo a sua própria voz interior, e se está sendo capaz de compreender o que esta voz lhe diz.

Antes de erguer a mão para uma criança, reflita sobre o quanto está erguendo a mão para mudar o que não está bom, dentro e fora de você…

Que nos sirva apenas de alerta, ou como um convite para refletirmos, que sempre há muito a ser mudado em nós mesmos, quando temos o ímpeto de mudar algo em uma criança!

Li este artigo na Parent Co. e, apesar de ser escrito para uma realidade diferente da nossa, tem várias ideias muito interessantes sobre como devemos falar de relacionamentos com os nossos filhos.

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Não fale com os seus filhos sobre sexo

Questiona-se sobre o momento certo para conversar com o seu filho sobre sexo? Pesquisas recentes têm algumas recomendações para si: não o faça. Não fale com o seu filho sobre sexo. Em vez disso, fale sobre os relacionamentos. Fale sobre o romance. Fale sobre o relacionamento saudável, fale sobre o respeito mútuo e, principalmente, fale sobre o consentimento.

Falar sobre sexo? Não parece estar a resultar. Por isso não o faça!

Eu disse: “Ei, o que se está a passar?”

A maioria da educação sexual nas escolas é baseada em contracepção, gravidez e prevenção de doenças sexualmente transmissíveis. O problema é que esses programas não respondem aos tipos de perguntas que as crianças da escola têm sobre o sexo e sobre relacionamentos. Os programas assumem que as meninas são as porteiras do sexo e direcionam as lições para elas. Eles subestimam a capacidade emocional e o interesse dos rapazes e, para dizer a verdade, esses programas simplesmente não estão a resultar.

Nos EUA, 66 por cento dos jovens entre os 12 e os 25 anos afirmam lamentar a sua primeira experiência sexual. No entanto, na Holanda (proprietários orgulhosos de um programa de educação sexual baseado em relacionamento que começa aos quatro anos), a mesma faixa etária relatou primeiras experiências “pretendidas e divertidas”.

Curiosamente, os estados que executam programas de educação sexual baseados na abstinência têm a taxa mais alta de gravidezes adolescentes.

Quando nos concentramos nos factos em torno do sexo, estamos a esquecer da componente dos relacionamentos. Os adolescentes estão confusos sobre relacionamentos e sexo, e eles não estão a encontrar as respostas na sala de aula. É aí que os pais podem intervir, mas não é a ter “a tal conversa”. Devem ter muitas conversas e tenham-nas cedo e muitas vezes.

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Os rapazes só se preocupam com uma coisa

É romance? Ou são mulheres nuas? A pesquisa diz que é: conexão!. Todos estamos conscientes do estereótipo culturalmente aceite do adolescente obcecado pelo sexo: o rapaz que coloca os seus amigos no centro do seu mundo e usa e descarta parceiros sexuais como copos de plástico. Essa noção de masculinidade tóxica presta aos rapazes adolescentes um péssimo serviço. Enquanto que alguns até poderão estar interessados em viver nesse padrão lamentável, a pesquisa sugere que a maioria dos rapazes adolescentes precisam e querem informações sobre relacionamentos, muito mais do que querem dicas sobre como engatar uma rapariga.

Um estudo realizado a 105 rapazes do 10 º ano descobriu que a grande maioria preferia e procurava relacionamentos sérios ao invés de actividade sexual. Estes resultados da pesquisa parecem ser consistentes ao longo da vida, com um estudo abrangente sobre adultos que descobriu que o comportamento sexual mais procurado era o romance e o carinho . Esses comportamentos mais procurados incluíam coisas como beijar, abraçar e dizer coisas carinhosas um ao outro.

A suposição de que os rapazes só se preocupam com o sexo torna invisível, nas discussões, a componente emocional dos relacionamentos. E afinal, esta é a informação que eles realmente querem e definitivamente precisam. O que nos leva a uma questão: onde é que eles estão realmente a ir buscar as suas informações?

Eles descobrirão através dos seus amigos

Os rapazes já sabem tudo sobre sexo, certo? Eles aprendem com os seus amigos (que também sabem tudo, certo?), e através da sociedade em geral, e às vezes até através da pornografia. O problema com as suas fontes actuais de informação é que seus amigos são relativamente ignorante sobre o assunto, a sociedade não possui a profundidade necessária para navegar pelas águas turvas da sexualidade positiva, e a pornografia raramente retrata relacionamentos sexuais saudáveis. Todas essas fontes de informação são inadequadas e podem reforçar os estereótipos negativos em relação aos rapazes adolescentes.

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E sobre,(engolir em seco), pornografia?

A pornografia é uma má professora de relacionamentos. Mesmo que os rapazes usem linguagem sexualizada, isso não significa que eles entendem a sexualidade ou que eles tenham as ferramentas para lidar com isso.

Quando os rapazes não são levados a sério pelos adultos, eles não falam, mesmo que as suas preocupações em relação ao sexo ainda estejam lá. Os adolescentes sabem que não estão a receber a informação que querem; O que eles precisam é  dos pais para preencher esse papel. Os pais precisam de conversar com seus rapazes, e a adolescência é muito distante para que os rapazes aprendam só ai sobre relacionamentos saudáveis ​​e sexualidade. Essa conversa deve começar cedo, com a expectativa de que os meninos sejam capazes de ter uma vida emocionalmente rica e fazer boas escolhas. Isso não significa falar com um filho de quatro anos sobre sexo, mas sim sobre amor e relacionamentos.

“Quando duas pessoas se amam muito …”

Torna-se mais fácil falar sobre sexualidade quando se pensa no amor como base disso. Falar sobre como mostramos uns aos outros amor todos os dias pode ser um excelente iniciador de conversas. Colocar às suas crianças perguntas como: “O que te faz sentir amado?” e “Como tu podes ser um bom amigo?” pode ajudá-los a tomar boas decisões de relacionamento mais tarde na vida.

A resolução de problemas e a capacidade de tomada de decisão são iminentemente transferíveis. Ao aprender essas habilidades no início da vida, as crianças já estão no bom caminho para tomar decisões românticas e sexuais saudáveis. Fale sobre quais os tipos de intimidade que fazem você sentir-se seguro e quais os tipos que não. Fale sobre ter sentimentos e quão fantástico é ser um homem e ser emocional. Fale sobre o que significa consentimento e como eles os podem praticar. Modelo de consentimento com os seus filhos: ao brincar de wrestling ou fazer cócegas, certifique-se de que tem um “Sim” completo do seu filho, e não apenas a falta de um “Não”.

Os pais também podem servir de exemplo nos relacionamentos e servir de exemplo no respeito pelos corpos e emoções das outras pessoas. Ao ganhar uma consciência dos seus próprios limites e dos tipos de amizades que eles valorizam, os rapazes podem usar essas capacidades de tomada de decisão quando começam a entrar no mundo dos relacionamentos românticos.

Os rapazes adolescentes são inerentemente capazes de ter relacionamentos ricos e mutuamente gratificantes. Eles querem saber sobre o amor, eles querem saber como mostrar amor e como ser amado de forma saudável. Quando os rapazes sabem que podem falar sobre os seus sentimentos, eles falam!

Eles também estão conscientes de que suas fontes actuais de informações estão a falhar. É aqui que pais e cuidadores podem avançar. Falar com os rapazes sobre sexo raramente envolve falar com rapazes sobre sexo. Em vez disso, fale com os seus filhos sobre o amor, é isso que eles realmente estão à procura.

Traduzido e adaptado por Parentalidade Digital. Podem encontrar o original aqui:

https://www.mother.ly/parenting/dont-talk-to-your-sons-about-sex-talk-about-this-instead

Com que frequência abraça os seus filhos?

Todos vivemos vidas ocupadas e stressantes e temos preocupações sem fim como pais, mas está claro que uma das coisas mais importantes que precisamos fazer é parar e dar aos nossos filhos um abraço bem apertado. As pesquisas na última década destacam a ligação entre o carinho na infância e a saúde e felicidade no futuro. 

De acordo com a Child Trends – a principal organização de pesquisa sem fins lucrativos nos Estados Unidos focada em melhorar as vidas e as perspectivas de crianças, jovens e das suas famílias – a ciência apoia a ideia de que o carinho expresso pelos pais para com os filhos têm efeitos positivos duradouros ao longo da vida dessas crianças.

Maior auto-estima, melhor desempenho académico, melhor comunicação pais-filhos e menores problemas psicológicos e comportamentais têm sido associados a este tipo de carinho. Por outro lado, as crianças que não possuem pais carinhosos tendem a ter uma autoestima mais baixa e a sentirem-se mais alienadas, hostis, agressivas e anti-sociais.

Houve uma série de estudos recentes que destacam a relação entre o carinho dos pais e a felicidade e o sucesso das crianças.

Em 2010, pesquisadores da Duke University Medical School descobriram que os bebés com mães muito afectuosas e atentas crescem adultos mais felizes, mais resilientes e menos ansiosos. O estudo envolveu cerca de 500 pessoas que foram seguidas desde  crianças até aos 30 anos. Quando os bebés tinham oito meses de idade, os psicólogos observaram as interações das suas mães com eles, enquanto eram realizados vários testes de desenvolvimento.

Os psicólogos avaliaram o nível de carinho e atenção da mãe numa escala de cinco pontos variando de “negativo” a “extravagante”. Quase 10 por cento das mães apresentaram baixos níveis de carinho, 85 por cento demonstraram um valor normal e cerca de seis por cento mostraram altos níveis de carinho.

Então, 30 anos depois, esses mesmos indivíduos foram entrevistados sobre a sua saúde emocional. Os adultos cujas mães apresentaram carinho “extravagante” eram muito menos propensos do que os outros a sentirem-se stressados ​​e ansiosos. Também eram menos propensos a demonstrar hostilidade, interações sociais negativas e sintomas psicossomáticos.

Os pesquisadores envolvidos neste estudo concluíram que a hormona oxitocina pode ser responsável por esse efeito. A oxitocina é um produto químico do cérebro libertado durante os momentos em que uma pessoa sente amor e conexão. Foi demonstrado ajudar os pais a relacionarem-se com os seus filhos, acrescentando um sentimento de confiança e apoio entre eles. Este vínculo provavelmente ajuda o nosso cérebro a produzir e usar a oxitocina, fazendo com que uma criança sinta emoções mais positivas.

Posteriormente, um estudo de 2013 da UCLA descobriu que o amor e o carinho incondicionais de um dos pais podem tornar as crianças emocionalmente mais felizes e menos ansiosas. Isso acontece porque o seu cérebro realmente muda como resultado do carinho. Por outro lado, o impacto negativo do abuso infantil e da falta de carinho afecta as crianças, tanto mental como fisicamente. Isso pode levar a todos os tipos de problemas de saúde e problemas emocionais ao longo das suas vidas. O que é realmente fascinante é que os cientistas pensam que o carinho dos pais pode realmente proteger os indivíduos contra os efeitos nocivos do stress da infância.

Então, em 2015, um estudo saído da Universidade de Notre Dame mostrou que as crianças que recebiam carinho dos seus pais eram mais felizes em adultas. Mais de 600 adultos foram inquiridos ​​sobre como foram criados, incluindo quanto carinho físico eles tiveram. Os adultos que relataram receber mais carinho na infância mostraram menos depressão e ansiedade e eram mais compassivos no geral. Aqueles que relataram menos carinho debateram-se com uma menor saúde mental, tinham tendência a ficar mais perturbados em situações sociais e eram menos capazes de se relacionar com as perspectivas de outras pessoas.

Os pesquisadores também estudaram os benefícios do contato pele a pele para os bebés. Esta interação especial entre mãe e bebé, em particular, ajuda a acalmar os bebés, logo eles choram menos e dormem melhor. Também demonstrou aumentar o desenvolvimento do cérebro. De acordo com um artigo na  Scientific American , crianças que viviam num ambiente privado de carinho como um orfanato apresentavam níveis mais elevados da hormona do stress, o cortisol, do que os que viviam com os seus pais. Os cientistas acreditam que a falta de contato físico nos orfanatos é um factor importante nessas alterações físicas.  

Então, como pode trazer mais abraços para o dia a dia da sua família?

A partir do momento em que traz o seu bebé  do hospital para casa, assegure-se que o segura, toca e aperta nos seus braços. Gaste muitos momentos preciosos mimando o  seu bebé para que a sua pele possa tocar na dele.

À medida que crescem, faça actividades divertidas, como dançar juntos ou criar jogos doidos como fingir ser um monstro “abraçador” ou “beijoqueiro”.

Defina um lembrete para garantir que o abraço seja parte da sua rotina diária. No recente filme Trolls, os Trolls usavam relógios com despertadores que tocavam para a hora do abraço. Se é o que é preciso, então, configure um alarme. Ou certifique-se de dar um abraço aos seus filhos durante certos horários do dia, como antes de ir para a escola, quando eles chegam a casa da escola e antes da hora de dormir.

Outra ideia interessante é usar ternura enquanto disciplina os seus filhos. Ao falar com eles sobre o que fizeram de errado, coloque a mão no ombro e abra um abraço no final da conversa para garantir que, mesmo que não esteja satisfeito com o seu comportamento, você ainda os ama. Se os seus filhos batem na sua irmã ou irmão, abrace-os e explique como o abraço é mais saboroso do que o bater.

Finalmente, tenha cuidado para não exagerar e sufocar os seus filhos. Respeite o seu nível de conforto individual e esteja ciente de que isso irá mudar à medida que passam pelos  diferentes estágios de crescimento.

Texto de Sandi Schwartz publicado no site Parent Co. e traduzido para português por parentalidade Digital.