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Artigo de Renee Jain, publicado em psychcentral.com e aqui traduzido para português por Parentalidade Digital.

11 coisas para dizer quando as crianças choram

Não é segredo que ouvir os nossos filhos a chorar nos deixa desconfortáveis. Basta pensar em como se sente ansioso quando o seu filho pequeno desata a chorar sem uma razão óbvia. Sabemos que a principal forma de comunicação do recém-nascido é chorar, mas ainda o vemos como algo a ser “consertado”. Quando o bebé se torna numa criança, que anda e fala, esperamos, que ele processe a emoção da maneira como fazemos, em vez da maneira que sempre fizeram: através do choro.

De facto, estudos descobriram que os nossos cérebros são programados para ter uma reacção instantânea a uma criança que chora, tornando-nos mais atentos e prontos para ajudar – e com rapidez! Um bebé a chorar desencadeia o nosso instinto de combate, aumentando a nossa frequência cardíaca e empurrando-nos para a acção … mesmo que essa criança não seja nossa.

Parece que temos que reagir a uma criança a chorar, mas como?

O seu bebé a chorar não é necessariamente de tristeza

Para muitas crianças, chorar não é um reflexo da tristeza – é uma maneira de processar uma qualquer emoção. Eles podem chorar de raiva, frustração, medo, excitação, confusão, ansiedade ou até mesmo de felicidade. O problema é que eles também podem não ter a habilidade verbal e a autoconsciência para explicar como se estão a sentir. Isso significa que perguntar-lhes: “O que se passa?” raramente produzirá uma resposta produtiva.

Dizer “não chores!” Torna a vida mais difícil para si

Pode pensar que se o choro parar também vai impedir seu filho (e o seu coração!) de sofrer, mas quando diz ao seu filho, “Pára de chorar!” ou “Não chores!”, eles imediatamente pensam que não entende como se estão a sentir. O seu choro provavelmente se tornará mais alto e mais persistente.

Ao perguntar ou dizer-lhes para “parar”, também está a dizer ao seu filho que as suas emoções são inválidas e sem importância. Independentemente de quão trivial a razão possa parecer para si, a sua incapacidade de reconhecer como eles se estão a sentir naquele momento priva a ambos a oportunidade de aprender a processar essa emoção de uma maneira mais positiva.

O nosso objetivo como pais, por mais complicado que pareça, é apoiar o desenvolvimento da autorregulação emocional do nosso pequeno – algo que só podemos fazer quando os tratamos com empatia e compreensão.

Por mais tentador que seja, não o distraia

Muitos de nós vemos a distração como a ferramenta definitiva no nosso arsenal emocional. Imaginando que, se conseguirmos distrair a nossa criança, que está a chorar, da razão que a está a fazer chorar, nós conseguimos fazer parar o choro completamente. Todos nós balançamos o brinquedo favorito à frente dos rostos lavados em lágrimas ou cantamos uma música com os dentes cerrados num desespero agudo! Infelizmente, com a distração perde a oportunidade de se conectar com o seu filho e ensiná-lo a lidar com as suas emoções.

Sim, se ele está a lutar por um brinquedo com outra criança, distrair o seu filho com um segundo brinquedo é completamente apropriado. Mas se o seu filho está a chorar porque o ajudou a colocar os sapatos em vez de deixá-lo fazer isso sozinho, a distração, provavelmente, só fará com que eles respondam mais alto e com mais fervor a fim de serem ouvidos.

É verdade que, às vezes, a distração pode funcionar, mas geralmente é apenas um penso rápido. Não ajuda o seu filho a aprender como lidar no futuro com uma situação ou emoção similar de uma forma mais positiva.

O que dizer

Da próxima vez que se deparar com uma criança a chorar, tente tirar um momento para se certificar de que está calmo. Se está com raiva, stressado ou frustrado, as coisas que que vai dizer apenas adicionam sofrimento à sua criança. Respire uma ou duas vezes, afira como se está a sentir, concentre-se no que está a acontecer dentro do seu corpo (o seu coração pode estar a bater um pouco mais rápido; seu maxilar pode estar cerrado; pode estar tenso) e, quando estiver pronto , use uma voz baixa e tente estas 10 alternativas:

1. “Estamos na mesma equipa. Eu vou ajudá-lo ”.  Mesmo que o seu filho diga que não quer a sua ajuda, eles querem sentir que os apoiará quando precisarem de si.
2. “Eu posso ver que isso é difícil para ti.”  Esta frase simples reconhece que os ouve e os vê.
3. “Eu entendo que estejas triste / desapontado / assustado / ansioso / feliz e isso é normal.”  Reforce a noção de que sentir uma emoção é o que nos torna humanos.
4. “Isso foi muito triste / frustrante / decepcionante.”  Reconhecer o evento que desencadeou o choro do seu filho ajuda-o também a ver o que desencadeou a sua emoção e descobrir o que fazer a seguir.
5. “Vamos fazer uma pausa.”  Remover os dois da situação ajuda a criança a entender que às vezes  precisamos de nos afastar para nos recompormos. O seu filho pode estar legitimamente cansado ou com excesso de estímulo e simplesmente precisa ter tempo num lugar calmo e reconfortante antes de voltar à actividade.
6. “Eu amo-te. Estás seguro.”  Isso convida à conexão com o seu filho, em vez de separação. Eles podem precisar de um abraço, um aconchego ou de segurar a sua mão para sentir que está de facto ali para ajudá-los.
7. “Gostarias de ajuda / uma pausa / para tentar novamente?”  Muitas vezes quando o seu filho chora de frustração, eles precisam de uma das três coisas: ajuda a executar a tarefa, uma pausa da situação emocional ou tentar fazer a tarefa novamente, possivelmente com ajuda. Perguntando-lhes o que eles gostariam dá poder ao seu filho, ajudando-os a sentirem-se importantes e significativos.
8. “Eu posso ouvir que estás a chorar, mas eu não sei o que precisas. Podes-me ajudar a entender? ”  Mesmo que o seu filho não possa verbalizar por que está a chorar no começo, isso pode dar-lhe uma hipótese de praticar.
9. “Eu me lembro-me de quando …” Embora possa parecer uma técnica de distração, ajudá-los a recordar uma época em que se sentiram felizes e em paz ajuda a preparar o seu cérebro para o pensamento racional. Tentar ser razoável com uma criança que está num estado altamente emocional é como negociar com um pequeno ditador. Eles não estão preparados para ouvir a razão quando estão a sentir-se desamparados ou zangados, tristes ou exaustos.
10. “Vamos criar uma solução juntos.”  Finalmente, queremos ajudar os nossos filhos a desenvolver habilidades de resolução de problemas. Apresentar uma solução que ajude a processar as suas emoções ensina-os a olhar objectivamente para a situação e encontrar possíveis soluções.
11. Mantenha o silêncio e mantenha um espaço de afeto para o seu filho que está a chorar. Seja um pilar de empatia e força para eles.

Gosto muito dos textos da psicologa Valeria Sabater, este é sobre os 15 princípios de Maria Montessori para educar crianças felizes, publicado no site la mente es maravillosa.

Os 15 princípios de Maria Montessori para educar crianças felizes

Como sempre acontece na educação, existem partidários fiéis e detratores da pedagogia de Maria Montessori. Muitos afirmam que a educação, como está estruturada hoje, não vê como viável a metodologia da famosa educadora italiana do século XIX e início do século XX.

Para ela, a escola não é apenas um espaço para um professor transmitir conhecimentos de forma direta. Maria Montessori argumentou que a criança irá desenvolver suas próprias habilidades, de uma forma mais livre, a partir de materiais de ensino especializados.

As salas de aula teriam alunos de diferentes idades, onde as próprias crianças seriam livres para escolher o material com o qual querem trabalhar e expandir suas habilidades de forma mais independente. Eles próprios definiriam seus ritmos de aprendizagem de acordo com suas particularidades, envolvidos sempre em um contexto menos rígido, onde as lousas não seriam tão importantes e as crianças teriam a liberdade de movimento na sala de aula.

A perspectiva pedagógica de Maria Montessori teve um impacto global e renovou muitos métodos educativos realizados até então, a ponto de “chocar” os setores do ensino clássicos e mais conservadores.

Hoje, este método que enfatiza, acima de tudo, a liberdade de aprendizagem e a responsabilidade do próprio aluno no processo de aquisição de novos conteúdos, não é apreciado na maioria das instituições. Podemos encontrar este método em algumas escolas particulares onde são trabalhadas muitas dessas estratégias interessantes, mas a pedagogia de Montessori não é o pilar da nossa educação atual.

Agora, neste ponto, você pode se perguntar: Onde foi parar o papel das mães e dos pais na educação dos filhos? Era importante? Era e continua sendo vital. O apoio, a orientação e o cuidado dos pais são fundamentais para educar crianças felizes, adultos independentes e boas pessoas no futuro.

Veja também o artigo sobre Maria Montessori: Método Montessori: reflexões para inspirar pais e educadores

A seguir, deixamos 15 dos princípios enunciados por Maria Montessori.

“A primeira tarefa da educação é agitar a vida, mas deixá-la livre para se desenvolver”

Maria Montessori

Os mandamentos de Maria Montessori para os pais

1. Lembre-se sempre de que a criança aprende com o que está ao seu redor. Seja seu melhor modelo.

2. Se você critica muito o seu filho, a primeira coisa que ele aprende é julgar.

3. Por outro lado, se você o elogia regularmente, ele vai aprender a valorizar.

4. O que acontece se você mostrar a sua hostilidade à uma criança? Ela vai aprender a brigar.

5. Se for ridicularizada com frequência, a criança se tornará uma pessoa tímida.

6. Ajude seu filho a crescer se sentindo seguro em todos os momentos, e ele aprenderá a confiar.

7. Se você menospreza o seu filho frequentemente, um sentimento muito negativo de culpa irá se desenvolver nele.

8. Faça seu filho ver que as ideias e opiniões dele são sempre aceitas, assim, ele se sentirá bem consigo mesmo.

9. Se a criança vive em uma atmosfera onde se sente cuidada, integrada, amada e necessária, aprenderá a encontrar o amor no mundo.

10. Não fale mal de seu filho nem quando ele está perto e nem quando está longe.

11. Concentre-se no fato de que seu filho está crescendo e se desenvolvendo da melhor forma possível. Valorize sempre o lado bom da criança, para que nunca haja espaço para o mal.

12. Sempre ouça ao seu filho e responda quando ele se aproximar de você com uma pergunta ou um comentário.

13. Respeite seu filho, mesmo que ele tenha cometido um erro. Apoie-o e corrija-o, agora ou talvez um pouco mais tarde.

14. Você deve estar disposto a ajudar seu filho se ele estiver a procura de algo, mas também deve estar disposto a deixá-lo encontrar as coisas sozinho.

15. Quando falar com o seu filho, faça-o sempre da melhor maneira. Ofereça a ele o melhor que há em você.

“Quando uma criança se sente confiante, ela deixa de buscar a aprovação dos adultos a cada passo”

Maria Montessori

Texto de Valeria Sabater

Fonte: Melhor com Saúde

Este é um texto de Rebecca Eanes, fundadora da  positive-parents.org  e criadora da  Positive Parenting: Toddlers and Beyond, aqui traduzido para português.

“

Há um excerto do meu livro, The Newbie’s Guide to Positive Parenting , que tem corrido o mundo. É a minha citação mais amplamente vista, mas também é a mais controversa, porque as pessoas entenderam-na fora do seu contexto.

“Muitas vezes, as crianças são punidas por serem humanas. Elas não têm permissão para estarem mal-humoradas, terem dias menos bons, tons desrespeitosos ou atitudes ruins. No entanto, nós, adultos, temos isso o tempo todo. Nenhum de nós é perfeito. Nós devemos parar de manter os nossos filhos num padrão de perfeição mais elevado do que aquele que podemos alcançar “.

Muitos pais compreenderam o significado da citação, que é, que as crianças não são perfeitas e que muitas vezes esperamos um comportamento muito melhor e mais auto-controlado dos nossos filhos do que aquele que, até nós, como adultos, somos capazes de demonstrar.

Contudo, há muitos pessoas que entenderam que não devemos responsabilizar os nossos filhos pelo seu comportamento e que devemos ignorar todo o desrespeito e má educação, o que, obviamente, não é o que eu sugiro.

Para contextualizar esta citação, deixo aqui o que escrevi logo a seguir, no meu livro: “Claro que, não estou a dizer para ignorar as suas atitudes, apenas porque são humanos. Ensine-os melhor! Ensine-lhes que não é bom projetar o mau humor para aqueles que estão ao seu redor. Ensine-os a lidar com a frustração, a raiva, o medo, a tristeza e o desapontamento. Ensine-lhes que não é aceitável ser rude com as pessoas.”

Mantenha-os num padrão elevado! Mas, por favor, segure-se a um, também.

Não projete o seu mau humor. Saiba como lidar com a sua frustração, raiva, medo, tristeza ou desapontamento. Não seja rude com eles. Todos nós precisamos de padrões elevados, mas sabe o que nós também precisamos? Um pouco de compaixão. Você já é adulto, mas às vezes tem um dia ruim e diz algo menos simpático, ou  bate com uma porta, ou grita com os seus filhos.

Não somos robôs. Às vezes a vida é simplesmente difícil, e precisamos é de uma pausa, não de uma palestra. Precisamos de um abraço, não de um olhar desdenhoso. Sabemos que fizemos errado, mas estamos a passar um período mau. Nós só precisamos de compaixão. O mesmo vale para nossos filhos “.

Aqui está um bom exercício.

Hoje, em casa, ouça-se  a si mesma e aos outros adultos, e observe se alguma das coisas que diz ou faz a meteria em problemas se você fosse uma criança.

• Ignorou a sua criança enquanto ela estava a falar consigo?
• Gritou com alguém?
• Falou com um tom de desrespeito?
• E o seu parceiro?
• Bateu com uma porta, revirou os olhos, ou suspirou perante outro pedido do seu filho?

É um exercício revelador, porque percebemos que a maioria de nós faz pelo menos uma coisa pela qual reprenderíamos a nossa criança.

Claro que temos razões. Estamos stressados ​​por causa do trabalho. Estamos privados de sono por causa do bebé. Estamos doentes ou doridos ou é das hormonas. Nós somos boas pessoas que se estão a esforçar muito mas que ocasionalmente metem o pé na argola. Nós tendemos a olhar para as razões por trás do nosso próprio comportamento e suavizamos os erros cometidos.

Mas quando nossos filhos o fazem, não olhamos para as razões por trás disso. Vemos as nossas crianças como barulhentas ou impertinentes, e saltamos diretamente para a correção. É normal para nós sermos humanos, mas esperamos sempre a perfeição dos nossos filhos, e isso não é justo.

Se eu não consigo manter o meu temperamento em todos os momentos, não posso exigir que os meus filhos tenham um controle emocional perfeito. Se eu não consigo controlar o meu tom e falar sempre com uma voz gentil, como posso esperar que os meus pequenos controlem isso?

Esperamos que essas pequenas crianças, com seus cérebros subdesenvolvidos e experiências de vida limitadas, se comportem melhor do que homens e mulheres adultos. E se não acredita em mim, ouça o próximo debate presidencial ou passe algum tempo a ler os posts de notícias das redes sociais.

Suporto totalmente os padrões elevados. Eu acho que devemos esperar que os nossos filhos sejam gentis, ponderados e bem-educados. Mas também acho que  devemos estar, igualmente, à altura das nossas próprias expectativas.

Claro que é extremamente importante ensinar os  nossos filhos que nunca é bom ser rude ou desrespeitoso. Crianças e todos os seres humanos devem ser responsabilizados pelas suas ações. Não corrigir os nossos filhos quando eles precisam de correção é ser permissivo, e isso não é parentalidade positiva. Nem mesmo é parentalidade. Eles devem ser ensinados a fazer melhor, e também, nós, devemos fazer melhor. Nós, adultos, devemos definir o padrão elevado e liderar o caminho. Contudo,  devemo-nos lembrar que às vezes a compaixão é o melhor professor. Às vezes, o perdão é a solução.

Eu sou uma boa pessoa, mas também sei que tenho defeitos. Eu sou uma humana imperfeita que, apesar dos meus melhores esforços, falha, e sei que meus pequenos e imperfeitos humanos também vão falhar. Isso não faz das suas más escolhas menos erradas, mas torna-as compreensíveis e dá-nos a todos uma hipótese de crescer e melhorar. Às vezes, a correção é absolutamente necessária. E às vezes só precisamos de perdoar.

Texto de Rebecca Eanes, fundadora da  positive-parents.org  e criadora da  Positive Parenting: Toddlers and Beyond. 

Tradução livre de Miguel Tinoco, criador do site Parentalidade Digital.

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Este texto de Raquel Aldana, que eu traduzi do site La mente es maravillosa, é de leitura obrigatória. Nele, a autora, deixa-nos 12 maneiras de promover a auto-estima das crianças.

Ame, escute, aceite e estabeleça limites no comportamento dos seus filhos para que eles sejam capazes de compreender e ultrapassar os seus medos  e cresçam confiantes do seu valor.

Permita que tenham decisões independentes. O reforço positivo é importante mas o elogio deve ser sempre realista.

Criar uma criança com uma auto-estima forte, assertiva e resiliente é, possivelmente, a tarefa mais importante de um pai.

12 maneiras de promover a auto-estima das crianças

Texto de Raquel Aldana traduzido de forma livre por Miguel Tinoco

Estamos tão obcecados em criar uma bolha de bem-estar dos adultos que esquecemos a importância de cultivar a auto-estima das crianças. É muito importante que os nossos filhos cresçam num mundo de adultos equilibrados, porque será o melhor que podemos transmitir-lhes.  Contudo, se pararmos para pensar sobre isso, não nos será difícil perceber que deixamos visíveis as nossas deficiências.

Assim, as crianças, como os animais, percebem os nossos medos e inseguranças e fazem-nas suas com grande facilidade. Diante deste cenário, a verdade é que devemo- nos esforçar para que isso ocorra o menos possível. Mas como podemos fazer isso?

Em primeiro lugar, tendo em conta que somos o melhor exemplo para as crianças, devemos começar por cuidar de nós.

Em segundo lugar, com a nossa forma  de agir e de tratá-las, assim como, com os valores que lhes transmitimos, isto é, como as educamos.

“A infância tem seus próprios modos de ver, pensar e sentir; nada é mais tolo do que tentar substituí-los pelo nosso “

-Jean-Jacques Rousseau-

1 – É importante ter a sua opinião em conta e dedicar-lhes o nosso tempo em exclusividade.

Devemos considerar o que a criança no pede e nos reivindica. Além disso, se estamos a a caminhar com eles, não devemos estar a olhar para o nosso telemóvel, pois a criança nos dedicarão olhares e momentos que vamos perder.

Nota do tradutor: “Quando eu brinco contigo, converso contigo, ou passeio contigo, eu não atendo o telefone, mesmo que ele toque.”

2 – Corrija os seus erros, mas com carinho

Sem gritar e com paciência, a criança é uma esponja que absorverá o bem e o mal. Faça-a entender que vão aprender juntos e que a troca é mútua.

3 – Promova a sua autonomia, dando-lhes responsabilidades

Deixe-os tomar pequenas decisões no que respeita às suas relações ou hábitos diários. Por exemplo, eles podem cozinhar consigo, ajudá-lo a secar e a tirar os pratos da máquina, pôr  a mesa, escolher as suas roupas, etc.

4-Não os compare

Outra chave para promover a auto-estima das crianças é  que não as comparem. Não as comparem com os seus irmãos, nem com os seus amigos. Não compare uma criança com ninguém, e muito menos com um adulto. Ninguém é melhor ou pior que ninguém, somos todos diferentes .

5 – Nunca rotulá-lo como “desajeitado”, “mau”, “estúpido”

Isso não ajuda a crescer com uma auto-estima saudável. Quando a criança faz algo de errado, há muitas maneiras de lhe dizer: não é bom bater no teu irmão, não precisas partir os brinquedos ou temos que trabalhar bem com os colegas.

6 – Nem com “esperto”, “lindo” ou “inteligente”

A criança não entenderá em que se baseou  para se referir a ela dessa maneira. Em alternativa, pode dizer-lhe: que bem fizeste as  tuas tarefas ou adoro ver-te pintar. Ou seja, julgar os seus comportamentos, mas não a criança. [nota do tradutor: isto aplica-se igualmente ao ponto anterior – desaprovar o comportamento, não a criança ]

7-Estabelecer limites claros e ser consistente com eles

Ou seja, se  não pegares nos teus brinquedos, não iremos ao parque; a criança vai querer negociar isso, mas não podemos facilitar nisso. Se  colocou uma condição razoável, tem de fazê-la valer, caso contrário, o seu filho não vai levar isso a sério. Seja firme.

Nota do tradutor: A condição tem de ser razoável e que seja possível ser mantida. Não vale a pena ameaçar a criança que nunca mais vê televisão na vida porque esta condição não é possível de ser mantida.

8 – Valorize o esforço, não os resultados

Não se concentre no excelente ou no suficiente. O importante é que a criança tenha sido consistente e tenha feito o esforço para ter bons resultados. Para promover a auto-estima das crianças, é muito importante valorizar os seus esforços .

9-Não exagere nos elogios e seja concreto

Ou seja, diga-lhe o que ele fez bem e porque gostou.  Arrumaste muito bem os teus carros de brincar e os animais de pelúcia é muito diferente de Estiveste muito bem.

É importante que fale com outras pessoas, diante da criança, das suas realizações e dos seus esforços, pois isso o fará sentir útil e importante.

10-Valide as suas emoções

Se a criança chora, é provável que ela tenha se aleijado. Dê a isto a devida importância. Evite dizer: “Não foi nada! Já já passa!”. Se alguma coisa a faz  sentir-se mal, é importante que possamos dar-lhe a relevância adequada.

11-Não superproteger, só irá fomentar a insegurança e a dependência

Não esteja sempre de guarda e vigilante, pois irá criar crianças dentro de bolhas. As crianças não de porcelana e precisam de uma dinâmica que crie oportunidades para  se desenvolverem de forma constante.

12 – Reserve um momento para cada uma das suas crianças

Tente encontrar um espaço individual para cada um, pois o facto de serem importantes e protagonistas por alguns minutos ou algumas horas é muito forte para eles. Ao fazê-lo, mostra que é fundamental, de vez em quando, dedicarem-se um ao outro.