Uma criança saudável é espontânea, barulhenta, inquieta, emotiva e colorida!

Criança a brincar num mundo colorido

Um artigo da psicologa Raquel Aldana, publicado no site la mente es maravillosa, também ele maravilhoso, aqui traduzido para português. Pode consultar o original, em espanhol, aqui.

Uma criança não nasce para ficar quieta, para não tocar nas coisas, ser paciente ou entreter-se. Uma criança não nasce para ficar sentada a ver televisão ou a jogar no tablet. Uma criança não quer ficar quieta o tempo todo.

Crianças precisam de se mover, navegar, procurar notícias, criar aventuras e descobrir o mundo ao seu redor. Elas estão a aprender,  jogadores natos, caçadores de tesouros, terramotos em potencial.

Elas são livres, almas puras que buscam a voar, não ficar de lado. Não as façamos escravas da vida adulta, da pressa e da falta de imaginação dos mais velhos.

Não as apressemos no nosso mundo de desencanto. Impulsionemos o seu sentimento de maravilha, garantindo-lhes uma vida emocional, social e cognitiva rica em conteúdo, perfume das flores, expressão sensorial, felicidade e conhecimento.

O que acontece no cérebro de uma criança quando brinca?

Os benefícios das brincadeiras para as crianças estão presentes em todos os níveis (fisiológicos-emocionais, comportamentais e cognitivos), isso não é um mistério. Na verdade, podemos falar de múltiplas repercussões:

  • Regula o humor e ansiedade.
  • Promove a atenção, aprendizagem e memória.
  • Reduz o stress, favorecendo a calma neuronal, bem-estar e felicidade.
  • Amplia a sua motivação física, graças à qual os músculos reagem impulsionando-as a brincar.
  • Tudo isso promove um estado óptimo de imaginação e criatividade, ajudando-as a apreciar a fantasia do que as rodeia.

A sociedade tem alimentado a hiperparentalidade, que é a obsessão dos pais para que seus filhos tenham habilidades específicas para assegurar uma boa profissão no futuro. Esquecemo-nos, como sociedade e como educadores, que o valor das crianças não é definido por uma nota na escola e que com os esforços para priorizar os resultados, negligenciamos as habilidades para a vida.

“O valor das nossas crianças é que desde pequenas precisam que as amemos de forma independente, elas não são definidas pelas suas realizações ou fracassos, mas por serem elas mesmas, únicas por natureza. Quando somos crianças, não somos responsáveis por aquilo que recebemos na infância, mas, quando adultos, somos inteiramente responsáveis por corrigi-lo.”

Simplificar a infância, educar bem

Dizemos sempre que cada pessoa é única, mas temos isso pouco interiorizado. Isso reflecte-se num simples facto: estabelecer um conjunto de regras para educar todos os nossos filhos.

Na verdade, esse é um equívoco generalizado que não é de todo coerente com o que acreditamos ser claro (que cada pessoa é única). Portanto, não é de se estranhar que a confluência de nossas crenças e ações resultem em confusão na criança.

Por outro lado, como afirma Kim Payne, professor e conselheiro estadounidense, estamos criando as nossas crianças com excesso de quatro pilares:

  • Muita informação.
  • Muitas coisas.
  • Muitas opções.
  • Muita velocidade.

Impedimo-las de explorar, refletir ou aliviar as tensões que acompanham a vida quotidiana. Enchemo-las de tecnologia, brinquedos e atividades escolares e extracurriculares, distorcemos a infância e, o que é pior, impedimo-las de brincar e se desenvolver.

Hoje em dia as crianças passam menos tempo ao ar livre do que as pessoas que estão na prisão. Porquê? Porque nós as mantemos “entretidas e ocupadas” em outras atividades que acreditamos mais necessárias, tentando fazer com que permaneçam imaculadas e sem manchas nas roupas. Isto é intolerável e, acima de tudo, extremamente preocupante. Consideremos algumas razões pelas quais devemos mudar isso …

  • Higiene excessiva aumenta a probabilidade de que as crianças desenvolvam alergias, como mostra um estudo do Hospital de Gotemburgo, Suécia.
  • Não lhes permitimos desfrutar do ar livre é uma tortura que limita seu desenvolvimento potencial criativo.
  • Mantê-las “agarradas” ao telemóvel, tablet, computador ou televisão é altamente prejudicial para nível fisiológico, emocional, cognitivo e comportamental.

Poderíamos continuar, mas neste momento a maioria de nós já encontrou inúmeras razões pelas quais está a destruir a magia da infância. Como o educador Francesco Tonucci diz:

“A experiência das crianças deveria ser o alimento da escola: sua vida, suas surpresas e descobertas. O meu professor fazia-nos sempre esvaziar os bolsos na sala de aula, porque estavam cheios de testemunhas do mundo exterior: bichos, cordas, cartas… Bem, hoje devem fazer o oposto, pedir às crianças para mostrarem o que carregam em seus bolsos. Desta forma, a escola se abriria para a vida, recebendo as crianças com os seus conhecimentos e trabalhando em torno deles”

Esta certamente é uma maneira muito mais saudável de trabalhar com elas, educá-las e assegurar o seu sucesso. Se esquecermos isso em algum momento, devemos ter bem presente o seguinte: “Se as crianças não precisam de um banho urgente, não brincaram o suficiente.” Esta é a premissa fundamental de uma boa educação.

Fonte: La mente es maravillosa

Trate os seus filhos com cuidado porque são feitos de sonhos

A infância tem o seu próprio ritmo, a sua própria maneira de sentir, ver e pensar. Poucas pretensões podem ser tão erradas como tentar substituí-la pela forma como nos sentimos, vemos ou pensamos, porque as crianças nunca serão cópias dos seus pais. As crianças são filhas do mundo e são feitas de sonhos, esperanças e ilusões que se acumulam nas suas mentes livres e privilegiadas.

Há alguns meses saiu uma notícia que nos desconcerta e nos convida a refletir. No Reino Unido, muitas famílias preparam as suas crianças de 5 anos para que aos 6 possam fazer um teste, que lhes permite ter acesso às melhores escolas. Um suposto “futuro promissor” pode causar a perda da infância.

De que adianta uma criança saber os nomes das luas de Saturno, se não sabem como lidar com a sua tristeza ou raiva? Eduquemos crianças sábias nas emoções, crianças cheias de sonhos, e não de medos.

Hoje em dia, muitos pais continuam com a ideia de “acelerar” as habilidades de seus filhos, de estimulá-los cognitivamente, colocá-los para dormir ao som de Mozart enquanto ainda estão no útero. Pode ser que essa necessidade de criar filhos aptos para o mundo esteja a educar filhos aptos apenas para si mesmos. Criaturas que com apenas 5 ou 6 anos sofrem o stress de um adulto.

desenho de menina a pilotar avião de brincar
Autora: Karin Taylor

Os nossos filhos e a competitividade do ambiente

Todos sabemos que nas sociedades em mudança e competitivas são necessárias pessoas capazes de se adaptarem a todas as exigências. Também não temos dúvidas de que crianças britânicas que conseguem entrar nas melhores escolas, conseguirão amanhã um bom trabalho. No entanto, também é necessário perguntar …

 

Terá valido a pena todo o custo emocional? O perder a infância? O seguir as orientações de seus pais desde os 5 anos?

As crianças são feitas de sonhos e devem ser tratadas com cuidado. Se lhes dermos obrigações de adultos enquanto ainda são apenas crianças, arrancamos-lhes as asas, fazendo-as perderem a sua infância.

Respeitar o tempo, o afeto e os sonhos

A nossa obrigação mais importante é dar às crianças um “raio de luz”, para depois seguirmos o nosso caminho. – Maria Montessori

A curiosidade é a maior motivação do cérebro de uma criança, por conseguinte, é conveniente que os pais e educadores sejam facilitadores de aprendizagem, e não agentes de pressão. Vejamos agora abordagens interessantes sobre a  parentalidade que respeita os ciclos naturais da criança e suas necessidades.

Pais sem pressa – Slow Parenting

O “Slow Parenting” (pais sem pressa) é um verdadeiro reflexo dessa corrente social e filosófica que nos convida a desacelerar, a sermos mais conscientes do que nos rodeia. Portanto, no que se refere à criança, promovemos  um modelo mais simplificado, de paciência, com respeito aos ritmos da criança em cada fase de desenvolvimento.

 

Os eixos básicos que definem o Slow Parenting serão:

  • A necessidade básica de uma criança é brincar e descobrir o mundo;
  • Nós não somos “amigos” de nossos filhos, somos suas mães e pais. Nosso dever é amá-los, orientá-los, ser seu exemplo e facilitar a maturidade sem pressão;
  • Lembre-se sempre de que “menos é mais”. Que a criatividade é a arma dos filhos, um lápis, papel e um campo têm mais poder do que um telefone ou um computador;
  • Compartilhe tempo com seus filhos em espaços tranquilos.

Parentalidade respeitadora / consciente

Embora o mais conhecido desta abordagem seja o uso de reforço positivo sobre a punição, este estilo educativo inclui muitas outras dimensões que valem a pena conhecer.

  • Devemos educar sem gritar.
  • O uso de recompensas nem sempre é apropriado: corremos o risco de nossos filhos se acostumarem a esperar sempre recompensas, sem entenderem os benefícios intrínsecos do esforço, realização pessoal.
  • Dizer “não” e estabelecer limites não vai gerar nenhum trauma, é necessário.
  • O forte uso da comunicação, escuta e paciência. Uma criança que se sente cuidada e valorizada é alguém que se sente livre para manter os sonhos da infância e moldá-los até a idade adulta.

Respeitemos a sua infância, respeitemos essa etapa que oferece raízes às suas esperanças e asas às suas expectativas.

Fonte: La mente es maravillosa

Castigar as crianças por serem humanas

Criança a chorar

Este é um texto de Rebecca Eanes, fundadora da  positive-parents.org  e criadora da  Positive Parenting: Toddlers and Beyondaqui traduzido para português.

Há um excerto do meu livro, The Newbie’s Guide to Positive Parenting , que tem corrido o mundo. É a minha citação mais amplamente vista, mas também é a mais controversa, porque as pessoas entenderam-na fora do seu contexto.

“Muitas vezes, as crianças são punidas por serem humanas. Elas não têm permissão para estarem mal-humoradas, terem dias menos bons, tons desrespeitosos ou atitudes ruins. No entanto, nós, adultos, temos isso o tempo todo. Nenhum de nós é perfeito. Nós devemos parar de manter os nossos filhos num padrão de perfeição mais elevado do que aquele que podemos alcançar “.

Muitos pais compreenderam o significado da citação, que é, que as crianças não são perfeitas e que muitas vezes esperamos um comportamento muito melhor e mais auto-controlado dos nossos filhos do que aquele que, até nós, como adultos, somos capazes de demonstrar.

Contudo, há muitos pessoas que entenderam que não devemos responsabilizar os nossos filhos pelo seu comportamento e que devemos ignorar todo o desrespeito e má educação, o que, obviamente, não é o que eu sugiro.

Para contextualizar esta citação, deixo aqui o que escrevi logo a seguir, no meu livro: “Claro que, não estou a dizer para ignorar as suas atitudes, apenas porque são humanos. Ensine-os melhor! Ensine-lhes que não é bom projetar o mau humor para aqueles que estão ao seu redor. Ensine-os a lidar com a frustração, a raiva, o medo, a tristeza e o desapontamento. Ensine-lhes que não é aceitável ser rude com as pessoas.”

Mantenha-os num padrão elevado! Mas, por favor, segure-se a um, também.

Não projete o seu mau humor. Saiba como lidar com a sua frustração, raiva, medo, tristeza ou desapontamento. Não seja rude com eles. Todos nós precisamos de padrões elevados, mas sabe o que nós também precisamos? Um pouco de compaixão. Você já é adulto, mas às vezes tem um dia ruim e diz algo menos simpático, ou  bate com uma porta, ou grita com os seus filhos.

Não somos robôs. Às vezes a vida é simplesmente difícil, e precisamos é de uma pausa, não de uma palestra. Precisamos de um abraço, não de um olhar desdenhoso. Sabemos que fizemos errado, mas estamos a passar um período mau. Nós só precisamos de compaixão. O mesmo vale para nossos filhos “.

Aqui está um bom exercício.

Hoje, em casa, ouça-se  a si mesma e aos outros adultos, e observe se alguma das coisas que diz ou faz a meteria em problemas se você fosse uma criança.

  • Ignorou a sua criança enquanto ela estava a falar consigo?
  • Gritou com alguém?
  • Falou com um tom de desrespeito?
  • E o seu parceiro?
  • Bateu com uma porta, revirou os olhos, ou suspirou perante outro pedido do seu filho?

É um exercício revelador, porque percebemos que a maioria de nós faz pelo menos uma coisa pela qual reprenderíamos a nossa criança.

Claro que temos razões. Estamos stressados ​​por causa do trabalho. Estamos privados de sono por causa do bebé. Estamos doentes ou doridos ou é das hormonas. Nós somos boas pessoas que se estão a esforçar muito mas que ocasionalmente metem o pé na argola. Nós tendemos a olhar para as razões por trás do nosso próprio comportamento e suavizamos os erros cometidos.

Mas quando nossos filhos o fazem, não olhamos para as razões por trás disso. Vemos as nossas crianças como barulhentas ou impertinentes, e saltamos diretamente para a correção. É normal para nós sermos humanos, mas esperamos sempre a perfeição dos nossos filhos, e isso não é justo.

Se eu não consigo manter o meu temperamento em todos os momentos, não posso exigir que os meus filhos tenham um controle emocional perfeito. Se eu não consigo controlar o meu tom e falar sempre com uma voz gentil, como posso esperar que os meus pequenos controlem isso?

 

Esperamos que essas pequenas crianças, com seus cérebros subdesenvolvidos e experiências de vida limitadas, se comportem melhor do que homens e mulheres adultos. E se não acredita em mim, ouça o próximo debate presidencial ou passe algum tempo a ler os posts de notícias das redes sociais.

Suporto totalmente os padrões elevados. Eu acho que devemos esperar que os nossos filhos sejam gentis, ponderados e bem-educados. Mas também acho que  devemos estar, igualmente, à altura das nossas próprias expectativas.

Claro que é extremamente importante ensinar os  nossos filhos que nunca é bom ser rude ou desrespeitoso. Crianças e todos os seres humanos devem ser responsabilizados pelas suas ações. Não corrigir os nossos filhos quando eles precisam de correção é ser permissivo, e isso não é parentalidade positiva. Nem mesmo é parentalidade. Eles devem ser ensinados a fazer melhor, e também, nós, devemos fazer melhor. Nós, adultos, devemos definir o padrão elevado e liderar o caminho. Contudo,  devemo-nos lembrar que às vezes a compaixão é o melhor professor. Às vezes, o perdão é a solução.

Eu sou uma boa pessoa, mas também sei que tenho defeitos. Eu sou uma humana imperfeita que, apesar dos meus melhores esforços, falha, e sei que meus pequenos e imperfeitos humanos também vão falhar. Isso não faz das suas más escolhas menos erradas, mas torna-as compreensíveis e dá-nos a todos uma hipótese de crescer e melhorar. Às vezes, a correção é absolutamente necessária. E às vezes só precisamos de perdoar.

Texto de Rebecca Eanes, fundadora da  positive-parents.org  e criadora da  Positive Parenting: Toddlers and Beyond. 

Tradução livre de Miguel Tinoco, criador do site Parentalidade Digital.

 

 

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De joelho esfolado e sorriso na cara!

Menino a brincar na natureza

Se depois de brincar, a criança precisar de um banho urgente é de certeza uma criança feliz.

Uma criança não nasce para ficar sentada um dia inteiro, quer seja numa sala de aula, a ver televisão ou a jogar consola. Uma criança precisa de espaço para brincar, para imaginar mundos de fantasia com os amigos, para descobrir  o mundo que a rodeia.

As crianças saudáveis são barulhentas, sonhadoras, andam sempre com os joelhos esfolados e com as calças sujas de relva. As crianças saudáveis são curiosas, querendo sempre saber o “porquê”.

É tão estranho que as crianças, até entrarem nas escolas, estejam constantemente na idade dos “porquê” e, assim que entram, parecem sair precipitadamente dela — a escola devia ser quem mais incentiva o “porquê”.

-Eduardo sá –

A importância de brincar

Actualmente é mais que reconhecida a importância do brincar no desenvolvimento social, emocional, cognitivo e físico da criança.

As vantagens de brincar verificam-se a vários níveis [1]:

  • Em contraste com o entretenimento passivo, o brincar cria corpos ativos e saudáveis[2].
  • Intelectualmente, estimula a aquisição de competências, treino da atenção e capacidade de resolução de problemas .
  • No plano emocional e social, brincar proporciona diversas situações em que é testada a relação com os pares, permitindo desenvolver a resiliência. Além disso, ao transferir para a brincadeira objectos ou fenómenos da realidade externa, a criança constrói as bases para a compreensão de si própria e do mundo , expressando os seus medos e frustrações, mas também a sua criatividade.
  • Brincar é uma forma privilegiada de interacção entre pais e filhos, facilitando a comunicação e a cumplicidade.
  • Brincar ao ar-livre, meter as mãos na terra, fortalece o sistema imunológico e reduz a probabilidade de adquirir alergias. [3]

 

Apesar dos benefícios derivados do brincar para as crianças e os pais, o tempo de brincadeira livre foi marcadamente reduzido. Os pais estão cada vez obcecados com o sucesso, as notas, os trabalhos. As brincadeiras  espontâneas e livres não cabem nas agendas cheias de actividades extra-curriculares e deveres escolares.

«Desde cedo as crianças são expostas a brinquedos, vídeos, livros e computadores, concebidos para assegurar que são adequadamente estimuladas. O stress e a ansiedade aliados a este perfeccionismo e exigência podem ter consequências graves no futuro».

-Sociedade Portuguesa de Pediatria-

Abrandar e simplificar

Estamos a criar as nossas crianças com muitas coisas, muitas actividades, muita informação mas com muito pouco tempo. «Impedimos-las de explorar, refletir ou aliviar as tensões que acompanham a vida quotidiana. Enchemo-las de tecnologia, brinquedos e atividades escolares e extracurriculares, distorcemos a infância e, o que é pior, impedimos-las de brincar e se desenvolver» [4] .

Há quanto tempo não leva a sua família a passear na natureza? Não estou a falar em desbravar uma qualquer floresta, ou fugir de leões na savana africana. Estou e referir-me a ir à praia apanhar conchas, ou ao parque procurar pequenos bichinhos e folhas de várias cores. Ir brincar para o jardim, apanhar pedrinhas ou flores.

Precisamos  de abrandar e simplificar. Precisamos de deixar que  as nossas crianças brinquem, saltem, corram e que cheguem a casa sujas e com os joelhos arranhados!

 

Fontes:

[1] Marta Póvoas et al. , Sociedade Portuguesa de Pediatria, “O brincar da criança em idade pré-escolar”;

[2] Kenneth R. Ginsburg, AAP, “The Importance of Play in Promoting Healthy Child Development and Maintaining Strong Parent-Child Bonds”

[3] Anthony Wong, pediatra, diretor do Instituto da Criança do Hospital das Clínicas da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo

[4]  Raquel Aldana, “Un niño sano es espontáneo, ruidoso, inquieto, emotivo y colorido”

Uma criança que lê, será um adulto que pensa

Menina a sonhar, deitada sobre livros

É importante fomentar a leitura em qualquer idade, mas é na infância que essa importância é fundamental.

Uma criança que lê um livro, ou que tem contacto com a leitura, principalmente se for acompanhada pelos pais, terá garantidamente um futuro melhor.

Pesquisas mostram que:

  •  a leitura aumenta as capacidades de aprendizagem e comunicação;
  • através da leitura a criança desenvolve a criatividade e a imaginação;
  • aumenta a capacidade de compreensão do mundo e o sentido critico para questionar o que a rodeia.
Autor: Cyril Rolando

Uma criança que lê é um viajante incansável.

Um livro transporta as crianças por outro mundos. Envolve-os em aventuras sem fim. Dá-lhe a conhecer outras culturas e outros países.
Uma criança que lê nunca está presa. Por meio dos livros a criança cria lugares, personagens, histórias. A sua criatividade e imaginação transporta-os em viagens sem fim.

Estamos rodeados de novas tecnologias, onde todas as informações, músicas, filmes e ebooks podem ser encontrados na internet. Há muitos que pensam que o livro é coisa do passado.

Mas, para quem tem mesmo prazer em ler, “quem sabe o poder que tem uma história bem contada, quem sabe os benefícios que uma simples história pode proporcionar” (Eline Castro, 2008), sabe que não há tecnologia no mundo que substitua o “prazer de tocar as páginas de um livro e encontrar nelas um mundo repleto de encantamento” (Eline Castro, 2008).

 

Tudo vai passar (depressa demais)

Bebé a dar a mão à mãe

Eles vão crescer e dispensar nosso colo.
Vai chegar a fase em que os amigos serão mais importantes que os pais.
Que nossas demonstrações de afeto serão consideradas um grande mico.
Que em vez de torcemos para que eles durmam, torceremos pra que cheguem logo em casa.
Que não se interessarão pelos velhos brinquedos.
Que o alvoroço na hora do almoço, dará lugar a calmaria.
Que os programas em família serão menos atrativos que o churrasco com a turma.
Que dirão coisas tão maduras que nosso coração irá se apertar. Que começaremos a rezar com muito mais freqüência.
Que morreremos de saudade de nossos bebês crescidos.

Por isso, viva o agora. Releve as birras. Conte até 10. Faça cócegas. Conte histórias. Dê abraços de urso. Deite ao lado deles na cama. Abrace-os quando tiverem medo. Beije os machucados. Solte pipa. Brinque de boneca. Faça gols. Comemorem. Divirtam-se. Acorde cedo aos domingos pra aproveitar mais o dia. Rezem juntos. Estimule-os a cultivar amizades. Faça bolos. Carregue-os no colo.

Faça com que saibam o quanto são amados.
Passem o máximo de tempo juntos.

Assim quando eles decidirem partir para seus próprios vôos, você ainda terá tudo isso guardado no coração.

Texto de Cinthia Moralles

 

12 maneiras de promover a auto-estima das crianças

Mãe com bebé ao colo. Bebé está vestido de super-homem

Este texto de Raquel Aldana, que eu traduzi do site La mente es maravillosaé de leitura obrigatória. Nele, a autora, deixa-nos 12 maneiras de promover a auto-estima das crianças.

Ame, escute, aceite e estabeleça limites no comportamento dos seus filhos para que eles sejam capazes de compreender e ultrapassar os seus medos  e cresçam confiantes do seu valor.

Permita que tenham decisões independentes. O reforço positivo é importante mas o elogio deve ser sempre realista.

Criar uma criança com uma auto-estima forte, assertiva e resiliente é, possivelmente, a tarefa mais importante de um pai.

12 maneiras de promover a auto-estima das crianças

Texto de Raquel Aldana traduzido de forma livre por Miguel Tinoco

Estamos tão obcecados em criar uma bolha de bem-estar dos adultos que esquecemos a importância de cultivar a auto-estima das crianças. É muito importante que os nossos filhos cresçam num mundo de adultos equilibrados, porque será o melhor que podemos transmitir-lhes.  Contudo, se pararmos para pensar sobre isso, não nos será difícil perceber que deixamos visíveis as nossas deficiências.

Assim, as crianças, como os animais, percebem os nossos medos e inseguranças e fazem-nas suas com grande facilidade. Diante deste cenário, a verdade é que devemo- nos esforçar para que isso ocorra o menos possível. Mas como podemos fazer isso?

Em primeiro lugar, tendo em conta que somos o melhor exemplo para as crianças, devemos começar por cuidar de nós.

Em segundo lugar, com a nossa forma  de agir e de tratá-las, assim como, com os valores que lhes transmitimos, isto é, como as educamos.

“A infância tem seus próprios modos de ver, pensar e sentir; nada é mais tolo do que tentar substituí-los pelo nosso “
-Jean-Jacques Rousseau-
Não queremos crianças que tentem ser perfeitas porque não queremos cultivar a soberba; queremos crianças que gostem de como são e que confiem em si mesmas e no seu potencial. 

1 – É importante ter a sua opinião em conta e dedicar-lhes o nosso tempo em exclusividade.

Devemos considerar o que a criança no pede e nos reivindica. Além disso, se estamos a a caminhar com eles, não devemos estar a olhar para o nosso telemóvel, pois a criança nos dedicarão olhares e momentos que vamos perder.

Nota do tradutor: “Quando eu brinco contigo, converso contigo, ou passeio contigo, eu não atendo o telefone, mesmo que ele toque.”

Pai e filho de mão dada, a caminha nuns carris em direção ao por-do-sol

2 – Corrija os seus erros, mas com carinho

Sem gritar e com paciência, a criança é uma esponja que absorverá o bem e o mal. Faça-a entender que vão aprender juntos e que a troca é mútua.

3 – Promova a sua autonomia, dando-lhes responsabilidades

Deixe-os tomar pequenas decisões no que respeita às suas relações ou hábitos diários. Por exemplo, eles podem cozinhar consigo, ajudá-lo a secar e a tirar os pratos da máquina, pôr  a mesa, escolher as suas roupas, etc.

4-Não os compare

Outra chave para promover a auto-estima das crianças é  que não as comparem. Não as comparem com os seus irmãos, nem com os seus amigos. Não compare uma criança com ninguém, e muito menos com um adulto. Ninguém é melhor ou pior que ninguém, somos todos diferentes .

5 – Nunca rotulá-lo como “desajeitado”, “mau”, “estúpido”

Isso não ajuda a crescer com uma auto-estima saudável. Quando a criança faz algo de errado, há muitas maneiras de lhe dizer: não é bom bater no teu irmão, não precisas partir os brinquedos ou temos que trabalhar bem com os colegas.

6 – Nem com “esperto”, “lindo” ou “inteligente”

A criança não entenderá em que se baseou  para se referir a ela dessa maneira. Em alternativa, pode dizer-lhe: que bem fizeste as  tuas tarefas ou adoro ver-te pintar. Ou seja, julgar os seus comportamentos, mas não a criança. [nota do tradutor: isto aplica-se igualmente ao ponto anterior – desaprovar o comportamento, não a criança ]

Criança pequena a dar uma gargalhada

7-Estabelecer limites claros e ser consistente com eles

Ou seja, se  não pegares nos teus brinquedos, não iremos ao parque; a criança vai querer negociar isso, mas não podemos facilitar nisso. Se  colocou uma condição razoável, tem de fazê-la valer, caso contrário, o seu filho não vai levar isso a sério. Seja firme.

Nota do tradutor: A condição tem de ser razoável e que seja possível ser mantida. Não vale a pena ameaçar a criança que nunca mais vê televisão na vida porque esta condição não é possível de ser mantida.

8 – Valorize o esforço, não os resultados

Não se concentre no excelente ou no suficiente. O importante é que a criança tenha sido consistente e tenha feito o esforço para ter bons resultados. Para promover a auto-estima das crianças, é muito importante valorizar os seus esforços .

9-Não exagere nos elogios e seja concreto

Ou seja, diga-lhe o que ele fez bem e porque gostou.  Arrumaste muito bem os teus carros de brincar e os animais de pelúcia é muito diferente de Estiveste muito bem.

É importante que fale com outras pessoas, diante da criança, das suas realizações e dos seus esforços, pois isso o fará sentir útil e importante.

 

10-Valide as suas emoções

Se a criança chora, é provável que ela tenha se aleijado. Dê a isto a devida importância. Evite dizer: “Não foi nada! Já já passa!”. Se alguma coisa a faz  sentir-se mal, é importante que possamos dar-lhe a relevância adequada.

11-Não superproteger, só irá fomentar a insegurança e a dependência

Não esteja sempre de guarda e vigilante, pois irá criar crianças dentro de bolhas. As crianças não de porcelana e precisam de uma dinâmica que crie oportunidades para  se desenvolverem de forma constante.

Menina a saltar, feliz

12 – Reserve um momento para cada uma das suas crianças

Tente encontrar um espaço individual para cada um, pois o facto de serem importantes e protagonistas por alguns minutos ou algumas horas é muito forte para eles. Ao fazê-lo, mostra que é fundamental, de vez em quando, dedicarem-se um ao outro.

Porque não deve falar com a sua filha sobre o peso

Como pai de uma menina quero que ela cresça com uma imagem saudável do seu corpo. Li este texto de Kasey Edwards que gostei bastante e resolvi traduzi-lo. Para quem quiser ler o original está aqui o link.

A minha mãe passou toda a sua vida a acreditar que estava gorda e odiando-se por isso. O seu maior desejo era poupar-me a esse destino.

Com as melhores intenções, ela acompanhou de perto o desenvolvimento do meu corpo, falou constantemente sobre os perigos do aumento de peso e policiou meu apetite de uma maneira que nunca fez com os meus irmãos.

Ela não percebeu que estava a incutir-me o que tanto tentava evitar: o ódio do corpo. Quando és ensinada que o teu peso corporal é fundamental para o teu valor e felicidade, e que lanchar qualquer coisa para além de papas de aipo é vergonhoso, o desenvolvimento da insegurança corporal é quase inevitável – independentemente do teu IMC.

O ódio do corpo não é sobre como te vês, é sobre como te sentes  quando te vês.

Entrevistei mulheres com corpo de supermodelo que detestam os seus corpos e estão obcecadas com a perda dos “últimos cinco quilos”. E eu conheço mulheres com corpos maiores do que eu, que não têm um pingo de ódio do seu corpo.

Ter o corpo “certo” não inocula as pessoas contra o ódio do corpo. Isso só pode ser alcançado com os pensamentos corretos. Com minhas filhas, estou decidida a fazer as coisas de forma diferente. Eu adotei as seguintes estratégias para evitar o ódio do corpo.

 

1. Nunca fale sobre o peso

Eu nunca falo sobre o meu peso ou de qualquer outra pessoa na presença de minhas meninas. Quando as pessoas falam de peso na frente das minhas meninas, faço o meu melhor para neutralizá-lo – é apenas mais uma parte da rica tapeçaria da vida. Eu quero que eles entendam que o peso de uma pessoa é tão sem relação com a auto-estima quanto a sua altura.

2. Nunca fale sobre alimentos em termos de calorias ou o que está engordando

Quando falamos de comida, falamos sobre seu valor nutricional. A minha Violet de cinco anos entende que precisa comer uma variedade de alimentos todos os dias. Alguns alimentos a fazem crescer, correr rápido e levantar coisas pesadas. Outros a ajudam a aprender e impedem que ela fique doente. E alguns são apenas gostosos.

3. Não há alimentos proibidos

Eu não proíbo quaisquer alimentos porque não quero criar um “comedor às escondidas” ou criar qualquer tipo de associações boas / más com a comida. Violet entende que pode comer alimentos processados ​​algumas vezes, porque sabem bem e fazem parte de rituais sociais (como um bolo de aniversário), mas eles não ajudam o seu corpo a crescer. Se ela comeu muito bolo, então ela não seria capaz de comer todos os outros alimentos que seu corpo precisa.

4. Existe apenas uma regra de alimentação

Quero que minhas meninas sintam o controle de seus próprios apetites. Eu digo à Violet que o seu corpo sabe quando está com fome e quando está cheio, então tudo o que ela precisa fazer é ouvi-lo. Não a obrigue a comer quando não quer. Eu também não quero incitar uma guerra de alimentos ou uma luta de poder na mesa de jantar.

A única regra que temos nas horas das refeições é que a Violet precisa de comer um pouco de tudo o que estiver no prato para que o seu corpo obtenha a variedade de nutrientes que precisa para crescer e ser saudável. Às vezes, isso significa que ela só vai comer uma das ervilhas ou meio feijão. Sentir o controlo do seu próprio apetite e confiar nos sinais de seu corpo é mais importante do que o que ela come.

5. Concentre-se em como os corpos funcionam e não como eles parecem

Celebramos todas as coisas incríveis que Violet pode fazer com seu corpo – como correr, saltar, saltar, rolar. Ela passou a valorizar o seu corpo em termos do que pode fazer em vez de como parece.

As minhas meninas têm cinco anos e nove meses de idade, e só o tempo dirá se as minhas estratégias terão sucesso em criar crianças com imagens corporais positivas.

Também tenho consciência de que as mães não possuem as únicas chaves para as imagens corporais das suas filhas. As indústrias de dieta, beleza e cirurgia plástica são magistradas no cultivo da insegurança em meninas e mulheres.

Mas não me vou render sem luta. Quero que as minhas filhas saibam que, na batalha entre a sua auto-estima e todas as pessoas que buscam lucrar com a sua destruição, estarei sempre  a seu lado.

O meu trabalho é ajudar as minhas filhas a amar os seus corpos, não odiá-los. E, ao fazê-lo, espero que façam escolhas saudáveis, porque somos mais propensos a cuidar das coisas que amamos.